Como alguns casais matam o desejo sexual

Com o tempo, algumas pessoas perdem o interesse pelo parceiro

  • Com o tempo, algumas pessoas perdem o interesse pelo parceiro, ou pelo sexo, ou ambos. Frequentemente, esses indivíduos começam a se sentir pior, e não melhor, depois do sexo.
  • Quando um parceiro tem menos interesse em sexo do que o outro, o parceiro mais interessado pode ficar ressentido ou lutar por soluções.
  • Os parceiros em relacionamentos de longo prazo devem ser abertos e respeitosos nas conversas sobre sexo, especialmente se um deles se sentir pressionado pelo outro.

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O sexo deveria ser divertido, algo que você gosta de fazer. Melhor ainda, sexo deve ser algo que você deseja ardentemente. No entanto, há muitas pessoas por aí que simplesmente não querem isso. Ou, mais precisamente, não querem isso com o parceiro, nas atuais circunstâncias.

Para algumas pessoas, é principalmente uma falta de interesse (“eu poderia pegar ou largar”), mas para outras, há uma antipatia ativa por sexo com o parceiro. Estas são as pessoas que se sentem pior, e não melhor, depois do sexo – em relação a si mesmas, ao seu parceiro, ao relacionamento, talvez ao sexo em geral.

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Como algo que poderia ser tão grande se torna algo que pode ser tão terrível em tantos aspectos?

Sexo nos relacionamentos
O desejo sexual é influenciado por muitas coisas, por isso não existem soluções simples ou truques fáceis para estimular as coisas no quarto, embora existam definitivamente alguns princípios gerais que provavelmente são um bom lugar para começar (discuti vários deles em vários cargos).


Também é muito comum que os casais lutem com diferenças de desejo, onde um parceiro deseja sexo com muito mais frequência do que o outro.

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A melhor maneira, porém, de matar qualquer desejo sexual que alguém possa ter é fazê-lo sentir que precisa fazer sexo quando não quer. Pessoas que sentem que não conseguem dizer não terão mais dificuldade em dizer sim com entusiasmo. Eles podem dizer sim de má vontade ou pelo menos não dizer não, mas isso não é o mesmo que um sim entusiástico.

Às vezes, essa pressão para fazer sexo virá do parceiro. Isto pode ser óbvio, como quando alguém pressiona o parceiro para fazer sexo, mesmo após o parceiro ter dito (ou indicado de outra forma) que não está interessado.

 Eles podem ficar exigentes e irritados ou podem ficar chorões e tristes. De qualquer forma, isso leva o parceiro ao sexo em geral ou a algum tipo específico de sexo. Isto pode ganhar a batalha, mas perderá certamente a guerra, já que o parceiro provavelmente estará ainda menos interessado em brincar na próxima vez.

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Às vezes, a pressão para fazer sexo virá da própria pessoa. Por exemplo, eles podem não sentir que podem dizer não, porque isso não seria justo com o parceiro que deseja sexo. Ou talvez se preocupem com o que acontecerá se disserem não.

 Eles podem ter muita dificuldade em tolerar a decepção ou a raiva do parceiro e sentir que precisam consertar essas emoções difíceis para eles. 

Ou talvez temam que o parceiro busque gratificação sexual em outro lugar, caso não a consiga em casa. Independentemente de esses medos virem do outro parceiro ou apenas das inseguranças da pessoa desinteressada, eles matarão seu desejo por sexo. Eles ainda podem obedecer fisicamente, mas não estarão interessados ​​emocionalmente.
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Nessas situações em que alguém está fazendo sexo e não está realmente interessado, é óbvio que a pessoa desinteressada não vai gostar tanto quanto poderia. Eles ainda podem ter um orgasmo , mas isso não significa que estejam totalmente conforme o que está acontecendo ou que seu, sim, relutante tenha sido transformado em um sim entusiasmado.

 Eles podem estar apenas agindo e tentando superar uma situação indesejável o mais rápido possível. Escusado será dizer que isso não os deixará entusiasmados para o próximo encontro – ou mesmo para o 5, 10 ou 20 depois dele.

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O outro lado da moeda é que a pessoa com quem estão fazendo sexo percebe provavelmente a falta de entusiasmo. Talvez o parceiro deles não seja um peixe frio, mas eles não estão trazendo seu melhor jogo. Fisicamente tudo dá certo (provavelmente), mas parece emocionalmente desconectado.

Inicialmente, a pessoa que recebe esse interesse morno pode pressionar por mais sexo, ou melhor, sexo. Ou podem usar alguns truques novos, como comprar brinquedos ou lingerie novos ou sugerir algumas posições novas e sofisticadas.

Em geral, pode ser bom continuar a investir na sua vida sexual e experimentar coisas novas, mas neste caso, o problema não é o tédio com o status quo, então alguma novidade excitante não é a solução. Em vez disso, parecerá mais pressão ou mais coisas para dizer não. 

Com o tempo, o parceiro mais interessado provavelmente também ficará menos interessado, já que não é bom ser rejeitado. Este pode ser um lugar escuro para os casais

Então, como mantemos vivo o desejo sexual?

Tudo se resume a criar uma situação em que ambas as pessoas queiram estar presentes. Isso pode significar mudar algo no que acontece durante o sexo, como mais preliminares ou alguns tipos diferentes de toque. 
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Ou talvez envolva mudar alguma coisa na preparação para o sexo. Ou talvez signifique abordar alguns outros problemas de relacionamento ou de vida que estão se espalhando pelo quarto.

É fácil dizer que os casais deveriam conversar sobre sexo. O que é muito mais difícil é tornar essas conversas respeitosas e produtivas. Infelizmente, quando se trata de sexo em relacionamentos de longo prazo, não existem atalhos porque é difícil fingir interesse se você realmente não quer estar presente.

 Se alguém está se sentindo pressionado a fazer sexo que não deseja, então é hora de conversas sérias. E provavelmente alguma escuta séria.

A generosidade é uma parte importante dos relacionamentos em geral e do sexo em particular, mas só conta como generosidade se for dada gratuitamente.
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Ou seja, a pessoa tem uma opção real de optar por não dar. Pode exigir mais trabalho de ambos os parceiros para ganhar e sentir verdadeira generosidade sexual, mas vale a pena quando você chegar lá.

Ari Tuckman, PsyD, MBA, é psicólogo com grande interesse em ajudar indivíduos e casais a criar melhores vidas sexuais e relacionamentos.

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