MENSAGENS “DEVERIA”

“Deveria”, acredito, é uma das palavras mais prejudiciais da língua .

“Deveria”, acredito, é uma das palavras mais prejudiciais da língua inglesa. Geralmente, serve para apontar todas as maneiras pelas quais estamos aquém das expectativas, sejam elas as nossas ou as que os outros têm para nós. Usamos “deveria” (eu deveria lavar a roupa) para nos repreender pelas coisas que não estamos fazendo.
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Também evoca sentimentos de fracasso ou decepção (eu deveria ser mais feliz/mais bem-sucedido/mais rico/mais magro/melhor). Nós o usamos para definir expectativas para os outros (meu parceiro deve me trazer presentes/flores/moedas de amor para provar seus sentimentos). “Deveria” se torna uma forma de encontrar falhas nos outros e em nós mesmos. Gera insatisfação.
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Para aqueles que dizem que “deveria” é a melhor maneira de nos motivar, tente substituir “deveria” por “eu quero”. Isto muda o locus de controle de alguma força externa misteriosa (os pais, a sociedade ou o onipresente “eles”) para o indivíduo.

Isso é fortalecedor e muito mais motivador. Uma coisa é dizer que você deveria ir àquela aula de Pilates. Outra é dizer que você quer ir. Adivinhe qual deles é mais eficaz para levar você a essa aula?
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Na maior parte do tempo, as nossas mensagens de “deveria” vêm das nossas famílias , das nossas redes de pares e da cultura mais ampla que nos rodeia. Somos regularmente bombardeados com mensagens sobre o que significa ser um “bom” homem , mulher , pai ou parceiro .

A televisão, os filmes, as revistas e a Internet contribuem para transmitir mensagens sobre o que é normal ou desejável. Muitas vezes, as mensagens contêm alguns ideais inatingíveis. A prática de aerografia de modelos em revistas nos diz que mesmo os homens e mulheres “ideais” não atendem a esses padrões.
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Embora a maioria de nós consiga ver intelectualmente a distinção entre fantasia e realidade, as mensagens se acumulam. Começamos a nos questionar. Acreditamos que somos os únicos, que de alguma forma não estamos seguindo o roteiro certo. Nós falhamos.

Embora as mensagens da cultura mais ampla sejam poderosas, as mensagens que recebemos das nossas próprias famílias e comunidades mais íntimas tendem a ser as mais difíceis de abalar.

Recebemos mensagens implícitas, e muitas vezes explícitas, sobre quem devemos ser, como devemos agir e o que devemos alcançar. Isso, por si só, não é necessariamente uma coisa ruim. Esperamos que nossos filhos digam “por favor” e “obrigado”. Esperamos que eles façam certas tarefas.
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Estas expectativas não são o tipo de “deveria” que tende a ser problemático. Vejo que isso causa angústia é quando a pessoa que recebe as mensagens acredita que a aceitação, o amor e a autoestima estão inextricavelmente ligados ao cumprimento dessas expectativas, não importa o que aconteça.

A pressão para atender a essas expectativas, especialmente quando elas não parecem alcançáveis ​​ou naturais, pode desencadear ansiedade. O desconforto de tentar regularmente ser algo que não se é, combinado com o medo de ser descoberto como uma “fraude” e, portanto, ser rejeitado, pode criar uma experiência por vezes insuportável.


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Como pai que cria um menino, tento estar ciente dos “deveres” que posso estar atribuindo a ele. Tento ser intencional nas mensagens que envio. Isto pode ser difícil de fazer, uma vez que há muitas mensagens implícitas nas histórias que lemos e nos filmes que assistimos.

Ele gostou do filme Cinderela por um tempo – principalmente porque adorava a palhaçada do gato e dos ratos. Depois de uma exibição, sua avó disse: “Quando você crescer, você vai se casar com sua Cinderela!” Esse comentário aparentemente inócuo criou a expectativa de que 1) quando menino ele se apaixonaria por uma garota e 2) seu final feliz exigiria encontrar uma parceira para se casar. Pode ser que ele siga esse caminho.
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Se, no entanto, esse não for o caminho que ele escolher, não quero que ele tema decepcionar a avó (ou a mãe), ou que de alguma forma tenha falhado conosco.

Embora eu tenha expectativas claras sobre quais comportamentos são aceitáveis ​​e inaceitáveis, tento reforçar diariamente que quem ele é e como ele se sente está bem. Ele estará exposto a muita pressão externa para se adequar às normas e expectativas sociais.
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Vejo parte do meu papel como pai como proporcionar um espaço seguro para ele explorar quem ele é e quer ser, sem medo de rejeição. Minha esperança é que, se ele perceber que eu o aceito e amo como ele é, ele se aceitará e amará a si mesmo, e talvez a ansiedade continue sendo uma parte útil, e não prejudicial, de sua vida.
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